• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колонка дори (список заголовков)
21:38 

Колонка Дори

Кажется, я девочка взрослая, раз мне в магазине настойчиво предлагают купить красную помаду :gigi: Но я все равно периодически путаюсь в правилах русского языка, не знаю все обо всем на свете и подвержена перепадам настроения, которые естественная часть меня. Когда-то я думала, что, когда стану взрослой, то буду контролировать свои эмоции, и вообще я серьезная, мне это все неинтересно. Но нет, я учусь с этим жить и не особо досаждать окружающим. Я до сих пор не могу принять свою вешнюю оболочку (пусть это называется так), а с эмоциями как-то легче. Я перестала стесняться заплакать, когда мне этого хочется и не улыбаться, когда мне этого не хочется. Каждый день я встаю и учусь быть собой. Собой какая я есть, какой я себя хочу видеть и жить.

@темы: размышления, ни дня без, мысли вслух, крайне субъективное, будни ежа, Колонка Дори

22:13 

Колонка Дори

Свинтив в отпуск, наконец-то выспалась. И теперь мне хорошо, теперь можно заниматься разными домашними и личными делами, что неизменно наводит на какую-то меланхолию. Стоишь творишь еду, а в голове роятся клубки мыслей. Мысли, как водится, разные, подразделяющиеся на категории «хорошие» и «так себе». Моя рефлексия двинулась в далекие дали, отыскав в памяти моменты, когда я разбивала себе коленки. Надо написать что-то патетичное, ну, например: тогда меня волновала лишь радость познания окружающего мира, навстречу которому я неслась со всей дури. Написала, но как-то не впечатляюще, но эти солнечные дни в голове, запах скошенной травы и безоговорочно упоительный полет навстречу асфальту, который заканчивался красным рассеченным коленом. Эти воспоминания вызывают улыбку, а крокодильи слезы, что лились из-за этих происшествий, сейчас я уже так, наверное, не могу, что к лучшему. Я даже помню, что в какой-то момент это завидное постоянств встречаться с асфальтом меня доконало, и я просто встала и пошла дальше. Сейчас и проблемки другие, и фонтаном из слез их не решишь, но надо отдать должно «встала и пошла» работает. Ну, не без поныть, но все же. И хотя накатывает «о прошлом» меня частенько, я бы ничего не хотела возвращать. Разве что просто не потерять ту часть жизни, которая была настоящей.

@темы: фениксиада, повседневное, мысли вслух, Феликс познает мир, Колонка Дори

11:51 

Колонка Дори

Я как-то все больше жалею, что во мне нет жилки активности. Вот томно вздыхать вечерами под окошком, коротать время часами за кофе я могу. А вот устроить небольшую вечеринку (назовем это так) для меня — пытка, развлекать людей как-то не научилась. Закручинилась я после нашего мини-8 марта. Конечно, за полчаса мы успели только попить чай и немного поболтать, поиграть в крокодила и мафию, что мы обычно делаем, нам не удалось в силу нехватки времени. Но я как-то подумала не о том и дошла до мысли о том, что я скучная. И меня теперь это прям гложет. Нет, то есть, конечно, мне и до этого сообщали эту информацию, но сегодня оно прям взыграло во мне. И как-то надо начинать принимать и этот косяк, пока он меня окончательно не сожрал. Я не оставляю попыток сделать жизнь «своих» детей интереснее, чтобы учеба для них не была обременительной или скучной. Хотя, конечно, с домашним заданием и контрольными материалами я по-прежнему сурова. Труд все-таки облагораживает человека. Смастерила два плаката, собираюсь склеивать еще, пока наблюдаю за откликом. Но ужасные мысли не оставляют, пытаюсь набраться сил, а со всем остальным, конечно, справлюсь.

@темы: работа - не волк, работа - койот, повседневное, Колонка Дори, размышления

19:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

Колонка Дори

Я иногда перечитываю какие-то свои записи, вспоминаю о чем думалось. И мне безудержно кажется, что вот когда тогда я была мудак чудак, сейчас, конечно, тоже мудак чудак, но уже вроде как поменьше. И понятно, что ничего подобного, но, кажется, что это совсем неплохо в настоящий момент ощущать себя настоящим. То есть, да, когда-то станет смешно, а сейчас вроде бы даже ощущение какого-то единения и сопричастности, и порой дурацкого понимания, что как ж это смешно все со стороны. Так смешно, что ей Богу, мы просто планета клоунов.

@темы: Колонка Дори, мысли вслух, повседневное

01:41 

Колонка Дори

Закончились праздники-выходные и как еще это называется, в общем, накатывает. В этот счастливый и радостный момент я терпеть не могу новый год, да и все, что с ним связано. Опять разочаровываюсь, что очаровалась моментом. Отвратительное чувство, :bang:

@темы: повседневное, мысли вслух, Колонка Дори

22:02 

Колонка Дори

Периодически, я прямо наблюдаю, как во мне оживает квинтэссенция моих далеко неположительных женских качеств. Лет в пятнадцать-шестнадцать я, хвала всему, пережила период: «нутыждевочка», сопровождаемый такими тяжелыми симптомами, как: девочка ходит в платье и туфельках и прочие «мерзости». Т.е. это неплохо, отнюдь, но все хорошо в меру, у каждого свое мнение и я тут вообще мимокрокодил. Мимо меня прошел такой замечательный факт, как решение проблем слезами. Ну, будем честными, я честно контролирую и использую в сугубо в тех случаях, когда, ну уже «оно само», по наитию, как-то. Т.е., например, моя университетская группа, состоящая в большинстве своей из девушек, с удовольствием, не только рыдает, но и болеет, и, судя по всему, больной у них мозг. Когда они мне начинают заливать про равноправие и что-то подобное, ну, послать их подальше — это мое самое безобидное желание. И хотя, утверждают, что мужчинам нравится беспомощность прекрасных дев, на прекрасную я точно не похожу, поэтому и выбирать особо не приходится. Возможно, что это вопрос взросления, в таком случае, этот этап как-то не доходит до многих. Не утверждаю, что до меня он дошел, постольку поскольку. Наверное, данный поток мыслей вызван тем, что я сегодня дважды ударилась головой, и тот факт, что я ее не расшибла — это определенно победа, не моя, а обстоятельств, поскольку билась я о пластмассу, но больно, что уж.
А вообще, несколько лет назад, я очень любила всякие там игрушки, типа «одень меня», ну и сейчас меня периодически заносит, поскольку, как бы то ни было, наряжаться я люблю. Особенно данная черта процветала в детстве, эх... как вспомню, аж слеза наворачивается. Так вот, сегодня вылезла такая же вот игрушка, по мотивам ГП (да, видимо, у меня очередное обострение). Сделала свою лайт-версию, прием «лайт» в прямом смысле, поскольку саму куклу нельзя увеличить на несколько кило хд) ну, и цвета волос, как у меня у них нет х)) Поэтому просто развлекушки:
читать дальше. Типичный обитатель.

@темы: Колонка Дори, мысли вслух, повседневное

17:03 

Колонка Дори

Фатальная ошибка моего детства - пытаться измерить любовь к человеку. Все взрослые вокруг почему-то были уверены в том, что «кого-то ты любишь больше, кого-то меньше» и тому подобные вещи. Тогда мне это как-то не приходило в голову, но сейчас, наверное, можно сказать то, что антагонизм заключается лишь в понятиях «любовь — нелюбовь», а все остальное — это просто желание подпитать эгоистические потребности. Я безумно жалею, что поддавалась на эти провокации, всерьез думая, что кого-то можно любить сильнее, или наоборот. В сущности, есть одно «но» то, что я несу с годами на своих плечах, можно назвать «я люблю». Как бы это не выражалось, и чтобы это не значило — факт остается фактом. В общем, я бы очень хотела «порешить» всех мерзопакостных ублюдков, которые в принципе заикаются об этом. Как только я слышу вопрос, примерно такого плана: «А кого ты любишь больше: маму или папу?» Меня начинает трясти, я краснею и меня накрывает бурный словесный поток. Когда я слышу это от своих близких, то, не смотря на все свои чувства, я начинаю прибегать к грубости, резкости и хлестким фразам. Такие вопросы, мне кажутся, в принципе неуместными, поскольку это личное дело, личные чувства каждого. Одно дело, если человек хочет об этом говорить, все остальное — мое личное, которое не касается никого.

@темы: повседневное, мысли вслух, крайне субъективное, Колонка Дори

00:24 

Колонка Дори

Происходящие изменения, в ходе которых ощущаешь, что начался новый период жизни, не очень сильно меня пугали раньше, да, в общем-то, и сейчас я считаю, что стоит идти навстречу чему-то новому. Помню, как в далеком и безоблачном детстве, я гордо заявила родителям, что в четвертый класс идти не хочу, и вообще: «Давайте расправимся с этим по-быстрому», - вольная интерпретация. Помню, как уже классе в седьмом, очень хотела, чтобы побыстрее начались экзамены, ибо что штаны-то просиживать, мои старшие друзья косо на меня посматривали, мол, совсем долбанулась. И я не знаю на что это можно списать, кроме долбомудизма желание побыстрее вырасти, или чего-то еще, пока мною непонятого. Естественно, что я испытывала и светлые чувства, и приятные эмоции и много чего еще, но, как оказалось, что, например, школа не стала моим домом. Есть «школьные» друзья, с которыми я поддерживаю отношения, но они уже не соотносятся с тем местом, где мы познакомились. Возвращаться в школу мне не хочется: некуда, не к кому. В итоге получается, что отметив рубеж, все, что было до него, стало если не пустым, но мутным и пресным. Может, я бы и хотела, чтобы было по-другому, но не жалею, что случилось именно так, но все-таки грустно.

@темы: Колонка Дори, размышления

02:12 

Колонка Дори

Периодически я стараюсь быть в курсе разноплановых событий, читаю статьи печатных газет, интернет-изданий. С каждым разом, мне все больше кажется, что «жечь глаголом» у меня никогда не получится. За все время моего обучения, я постоянно слышу о «субъектах» и «объектах», и если собаку на этом я не съела, то уж точно в теме. Открывая текст, я предполагаю, что у человека своя позиция, что она может отличаться от моей, и соответственно, это мне не понравится. Все бы ничего, но интернет-пространство подразумевает под собой обратную связь «читатель— автор», а значит настоящий автор, он, в этих комментариях. Тогда становится грустно. Хм... пожалуй, я знаю воодушевленных, вдохновленных идеей, людей с горящими глазами - их действительно приятно читать, слушать, с ними хочется говорить. Но то, что я вижу наполнено агрессией, вызовом, желанием издеваться, может и неосознанным. Я как-то наивно полагаю, что когда мы обращаем мысли в символический набор, то подразумеваем диалог, подразумеваем то, что вместе будем идти к тому, что сможет нас обогатить. Возможно, с возрастом это пройдет. Но это не значит, что я не хочу видеть людей, которые готовы к конструктивному диалогу, которые пытаются уважать чужую точку зрения, или хотя бы не относится к ней с грубостью. Это желание изменить мир? Нет, это всего лишь желание не растрачивать себя на пустое. Мне кажется очень достойным, когда человек может отстоять свою точку зрения, свое мнение, но только порой, это всего лишь иллюзия, которая есть у каждого. Поэтому все чаще я выбираю «молчание». Это не выход, не метод борьбы. Это возможность поразмышлять, переосмыслить, попробовать найти или просто попытаться услышать. Ведь когда тебя не слышат, это очень грустно. Просто очень грустно.

@темы: мысли вслух, крайне субъективное, Колонка Дори

22:52 

Колонка Дори

Мне очень нравится, как древние греки понимали «любовь». Всем известно, что были они ребятами не просто умными, но еще и понимающими суть вещей. По сему, мне кажется очень недальновидным со стороны наших предков взять многое из греческого, но не взять той симфонии значений, которая имелась у греков. (Особенно по отношению к таким долбанутым, как, например, ваш покорный слуга) Собственно, вот и они:

Итак, начнем с Эроса - за этим чудесным словом закрепилось понимание чувственной и телесной любви. И как пишет Википедия, «не оставляющая места для жалости или снисхождения».
читать дальше
Следующим пунктом у нас Филиа - эдакая любовь-дружба, любовь-приязнь, любовь-симпатия. И такая многозначная она потому, что не имеет точного значения, и подразумевает под собой некое равенство выбора.
читать дальше
Также существует, и такая «любовь» как Сторге, которая символизирует собой любовь семейную, родственную. Любовь, которую испытывают родители по отношению к детям. Такое чувство не предполагает ни каких либо соответствий или сходств.
читать дальше
И четвертый тип, это Агапэ - любовь жертвенная и безусловная. Именно с таким смыслом у нас существует имя Любовь. Христианская святая была Агапэ, и именно эта «любовь» прижилась в христианстве с положительным знаком.
Это четыре основных разновидности «любви», но и это еще не все. Греками также выделялось еще три разновидности. Это:
Людус - любовь-игра, в которой нет как таковой глубины чувств, а также легко допускается возможность измены
Мания. Думаю, что без лишних объяснений понятно, что это некое чувство одержимости. В Древней Греции Мания - это божество (дух/духи) безумия.
Ну и куда же без Прагмы - любви рассудочной, побуждаемой выгодой.

И все это «любовь». В общем, какой бы она ни была, пусть эта глубокая привязанность и чувство симпатии посетит нас всех. Ибо сколько бы значений «любовь» не имела, сколько бы классификаций не существовало, все в этом мире завязано на ней :)

P.S. За помощь спасибо словарям.

@темы: размышления, мысли вслух, Колонка Дори

00:44 

Колонка Дори

Существуют такие моменты, когда ты никак и ничем не можешь помочь близкому человеку. Меня это приводит в дикую ярость, которая перерастает в самобичевание и саморазрушение. Ну хоть ты тресни, если человек не хочет сам решить проблему, его никто не заставит это сделать. И это гнетет меня, потому что отбирает кусочек жизни. Потому что бессилие, потому что нечто дорогое, потому что по-настоящему очень больно.

@темы: Колонка Дори, крайне субъективное, размышления

01:20 

Колонка Дори

Люди расстаются, встречаются, снова расстаются - разные люди. Отношения начинаются, заканчиваются, проходят. А вечно и на всю жизнь - это из сказок. Часто в ответ на это я слышу о своей бесчувственности, циничности, о том, что «почему у тебя нет никак ценностей?» и бла-бла-бла. Уходить - это не честно? не правильно? Это больно и неприятно, но зато честно. Ведь когда возникает проблема, ее надо решать.

@темы: мысли вслух, крайне субъективное, Колонка Дори

17:36 

Колонка Дори

Как бы это странно не звучало, я хочу, чтобы Рождество стало «моим» праздником. В том смысле, чтобы с ним были связаны какие-то традиции, ритуалы и т.п. И даже несколько лет обдумывания и попытки решения этого вопроса не привели ни к чему, и не знаю получится ли. В момент своей бытности еще совсем дитём, пытающимся хотя бы слабо понять что происходит вокруг меня, Рождество уже было государственным праздником (выходной был, в школу не ходили)) Отмечали ли в семье праздник, я не помню. Небольшая и светловолосая я, в младшем школьном возрасте штудировала английский язык, и к Рождеству, которое было православным, прибавилось и Christmas (вместе с Halloween, Easter и т.п.). И не имея под собой никакой основы, они вошли в мою жизнь со некими атрибутами, традициями, фильмами, музыкой и т.п. И получается, есть два Рождества, между ними Новый год, который не то, чтобы вызывает массу эмоций, а скорее просто приятное выражение теплоты. Но вот как-то это все очень неживое, очень непонятное, и болезненное (как мозоль от новых туфель :)). Это должно во что-то трансформироваться, ну а пока, пока в нашей жизни нас мало что обременяет, то в любой момент можно придумать что-то новое :)

@настроение: кальвадосу следует быть дороже

@темы: Колонка Дори, крайне субъективное, размышления

00:49 

Колонка Дори

Ежедневно мы учимся жить. Наверное, заново. Каждый день мы встречаем людей и получаем какой-то опыт, читаем книги и смотрим фильмы, а может просто, в какой-то момент, начинаем «просиживать» свою жизнь. В любом случае время не останавливается, а секундная стрелка неумолимо бежит вперед. В детстве у меня была подруга. Тогда это все дело, т.е. дружба, делилось на категории: просто и лучшие друзья, она была из второй категории. В определенный момент мы перестали с ней общаться (внешние факторы тоже сыграли свою роль), и это было очень тяжело. Хотя осознание болезненности того момента пришло, может, и не совсем давно. Горевали все недолго, и сейчас мы никак не пересекаемся, не общаемся и вообще у нас нет никаких контактов. Не прошло еще достаточно времени, чтобы сказать - каким был этот опыт. Да и, в конце концов, я стараюсь не апеллировать к «+» и «-». Но и этот случай в том числе, научил меня тому, что «надо уходить». Так сложилось, от этого не уйдешь. Были отношения, которые я пыталась сохранить, были, которые - нет. Каждый раз все по-другому, ежедневно мы учимся жить. «Уходить» - кто-то скажет, что это не решение, что так поступают только глупцы или дети. Я знаю только вот что, когда наступает конец - надо оставаться собой, когда наступает конец - надо всеми силами понять почему, попытаться сохранить, дать шанс, когда наступает конец - «надо уходить». Уходя - уходи, но когда ты ушел - надо иметь мужество вернуться.

@темы: Колонка Дори, крайне субъективное, размышления

01:05 

Колонка Дори

Одним из моих самых идиотских занятий является следующая цепочка действий: посмотреть фильм/послушать музыкальный альбом/прочесть книгу (а дальше можно придумать что угодно), потом если не восторгаться, то и не говорить ничего плохого, а дальше следует самое интересное - такое ощущение, что мне просто необходимо начитаться отрицательных отзывов, мнений и рецензий (хотя иногда даже язык не поворачивается их так называть). И потом меня долгое время одолевает не только чувство сомнений, но и куча всякой самокопательной «бурды», которой у меня и без того завались. В эти душещипательные моменты, мне начинается казаться, что моя жизнь вообще не имеет не то что бы смысла, а вот, как бы, даже имеет отрицательный смысл, если это вообще возможно. Хотя сами понимаете, еще как возможно :facepalm: И несмотря на то, что во мне сейчас, может быть, говорит самый из фееричных м*даков, который только возможен, должен же он хоть когда-то выговориться. (Хотя, больше всего я негодую по поводу того, что меня вообще это как-то волнует. Да уж...) Поэтому, дорогие критики, когда вы критикуете, ну вы как-то объективнее :kapit: ну и с долей здорового разума, естественно. За сим все.
P.S. Ну, а с другой стороны, а как иначе?

@темы: размышления, повседневное, ни дня без, мысли вслух, Колонка Дори

01:08 

Колонка Дори

Красивые сказки, в которых есть огромное, большое и прекрасное «чудо». Вот чем было наполнено мое детство. Стараюсь, не давать оценочных суждений, было это ошибкой или нет. Но все эти принцесски и вся мутотень изрядно подпортили мое восприятие. Нет-нет, я сейчас не про братьев Гримм, к ним-то я как раз со всей душой, любовь - ну, собственно оттуда и идут мои наклонности в виде элементов сказочности и жестокости, совмещение которых для некоторых людей кажется парадоксальным. Я о той так сказать части прекрасных и розовых вещей, которые дали моей голове такой фантом как «чудо». Ну вот, жила так я, жуть какая - и замухрышка и вообще полный неадекват, но тут раз - чудо, стала я так ничего, а потом раз - еще одной чудо - принц на белом коне. Бороться с этой стереотипность, заложенной, наверное, веками безумно сложно. И эта, порой, безотчетная вера в некое чудо, просто добивает меня. Ибо, с одно стороны, ну, безусловно, надо строить самому - вот решение, но, с другой, верно слышно - ну, можно понадеяться на чудо. Так к чему я это все? К тому, что чудо чудом, а пахать придется.

@темы: размышления, мысли вслух, Колонка Дори

Цирк пьяных шутов

главная